בפרק הקודם דברנו על לאהוב את עצמי וניסינו לתת מענה לשאלה איך זה יכול לעלות בקנה אחד עם הרצון לשינוי. נתנו את הדוגמה של אהבת הורה לבנו. אהבה שאינה תלויה בפרטים על אף שיש רצון לשנותם ואף תסכול לא קטן מכמה מהם. העתקנו את אותה האהבה אל עצמנו ואל הזוגיות שלנו. בשלב הזה אני רוצה […]
לאהוב את עצמי – חלק 3 Read More »
הוא יצא מעזה. כל הדרך הוא חלם על הרגע שהוא מצלצל בפעמון ביתו. הילדים כבר ישנים, הבית מסודר ואשתו בשמלה לבנה רצה אל תוך זרועתיו כשברקע מתנגן לו השיר “גם בשעות החשוכות של הלילה…”. הוא עולה במדרגות והלב גואה. הוא מגיע אל פתח הדלת ושומע את הילדים בוכים. הגעגוע מתחיל לדעוך, הוא פותח את הדלת
“כדי לשמור על הזוגיות הזו חייבים להיפרד” כן. זה נשמע אבסורד. בואו ננסה להבין מעט מה עומד מאחורי זה. למטוטלת הזוגית יש שני קצוות: פחד מנטישה מול פחד מהיבלעות. הפחד מההיבלעות מביא את האדם ללבדיות שלו, ליכולת לוויסות עצמי [Self Regulation] – להעריך את עצמי מבלי להזדקק לאישור החברה ואפילו לבן/בת זוגי, היכולת לווסת את
“כדי לשמור על הזוגיות הזו חייבים להיפרד” Read More »
בשכונה שלנו יש תופרת. קוראים לה תקווה. היא פתחה את המתפרה עוד לפני שבחרה לה שם. היא אמרה ששם זה דבר מחייב. יום חמישי היה עמוס באופן קבוע. כולם היו לחוצים שהמכפלת, תפירת הטלאי והכפתור יהיו מוכנים לשבת. היא תמיד אמרה בנעימות: ככה זה עם ישראל תמיד בדקה התשעים ההיסטוריה תופרת לו את הסיפור. פעם
בפעם הקודמת בקשנו לתת מקום של כבוד לכל הרגשות, התחושות ומהלך החיים שלנו, לשנות את הדיבור הפנימי ממקום נוקשה למקום אמפתי – רך ואוהב ומותר שגם קצת ילטף. בקשנו להפסיק את ההלקאה העצמית כי היא רק מקפיאה את התהליך ופעמים שאף מסיגה אותו לאחור. הבנו שמערכת היחסים הראשונה שאנו צריכים לרפא היא המערכת היחסים שלנו
לאהוב את עצמי – חלק 2 Read More »
אני מבקש לעשות אתנחתא קלה מהקונפליקטים ולדבר קצת על השינוי שהמסע מעביר אותנו. מה זה מרגיש לנו בגוף כשאנו מבקשים שינוי? אני מאמין שעולים כאן שני קולות, ובפתיחת הדברים אתמקד בקול אחד. הקול הביקורתי – הקול שמאיים עלינו, שמאיין אותנו, הופך אותנו לאיין, זה קול שאולי שמענו מבחוץ והפנמנו אותו, שיח פנימי שמדבר בשחור לבן
לאהוב את עצמי – חלק 1 Read More »
בפרק הקודם העלינו את קונפליקט אני מול אנחנו הקרבה מול הריחוק. ראינו יחד שהמערכת הזוגית היא מאוד דינמית ומשתנה. מעגל האנחנו הזוגי מתרחב ל”אנחנו המשפחתי” ועלול לחנוק עוד יותר את הצד שמבקש את האני ואת שני בני הזוג שמבקשים את ה”אנחנו”. לפנ הכל אמרנו שיש לשנות את התפיסה. ממקום שמאיים על הזוגיות אפשר לראות כאן
שלום לכולם וברוכים הבאים למסע זוגי כאן קובי דרכי. בפודקאסט הקודם העלינו את שני הקונפליקטים ששזורים זה בזה. אני לעומת אנחנו וקרבה לעומת ריחוק. צד אחד מבקש את האינדיווידואל שלו, את ההתפתחות האישית, את הזמן לעצמו והצד השני רוצה את ה”ביחד” שנצא יחד לקניות, שנשב יחד בערב ונדבר, שיחזור מוקדם מהעבודה ועוד ועוד. כששני הצדדים
אני לעומת אנחנו וקרבה לעומת ריחוק Read More »
בפודקאסט הקודם ניסיתי לתת נקודת מבט חדשה על הקונפליקט. לצאת מהמקום שתופס את הקונפליקט כעימות בין הרצון שלי לבין הרצון או הצורך של אשתי ולהכנס אל מרחב אחר בו אפשר אולי לומר שיש כאן שני רצונות מנוגדים שעולים בתוכי, שמוציאים אותי מאיזון כדי להגיע אל איזון חדש שהוא אולי נכון ואף מתאים לי יותר לנקודת
מה אני באמת רוצה?? Read More »
ברוכים הבאים למסע זוגי.האמת שאני באמת מתרגש אפילו גם קצת חושש.זו התחלת מסע עבורי ואני כולי תקווה שכך יהיה גם עבורכם.מסע שיהיה טיול בין נופים של רגשות, בין סיטואציות שזורמות לבין מצבים שקשים עבורו כמו סלע שיושב כבד על הלב, בין זמנים שונים, בין תקופת שלכת לזמן פריחה, הזמן שאנחנו נמצאים בו ממש עכשיו שהטבע
מקונפליקט בינינו לדילמה בתוכי Read More »
